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The Fuck ?! Orang-outans et Ipad

D’ici l’an 2050 il sera sans doute possible de skyper avec un orang-outan d’un zoo trop lointain pour qu’on aille le voir.  Je répète : Bientôt dans vos contacts skype King Kong le primate de Toronto.

Non, je n’ai pas fumé mais plutôt faillit m’étouffer en buvant mon thé ce matin pendant que je surfais sur le web en lisant un article sur les primates du zoo de Toronto qui s’amusaient depuis quelques mois avec des Ipads. Rien que ça !

Tout commence par une mystérieuse donations de tablettes tactiles bonnes à croquer au zoo de Toronto, au Canada, à nos cousins les orang-outans. Soucieux de voir que ces primates s’ennuyaient toute la journée, les responsables du zoo ont contacté le directeur de l’Orangutan Outreach – Richard Zimmerman- qui a dévoilé une application permettant de stimuler l’activité intellectuelle de nos amis les singes.

Si au début les primates avaient tendance à griffer l’écran, ils ont fini par comprendre et assimiler le principe de l’effleurement de doigt sur l’écran et ont même fini par apprécier cette activité.

En plus d’utiliser l’Ipad pour des jeux ludiques et aller sur Youtube – peut-être pour écouter le dernier single de Lorie – ils ont la possibilité d’utiliser Skype pour communiquer avec leurs cousins du zoo Milwaukee. D’où le début de mon article.

Attention aux invitations douteuses sur skype du style Singeman34 ou encore é&i’hr »bnf (pseudo d’un jeune primate qui n’a pas encore assimilé le clavier et l’alphabet) !

Ce qui est sûr c’est que depuis que l’Ipad est rentré dans leur vie enclos, les primates de Toronto croquent la vie à pleines dents.

10 trucs à faire un 29 février

Ca n’arrive que tous les 4 ans, autant marquer le coup.

1. On peut fêter dignement l’anniversaire de son petit frère au lieu de le traumatiser en lui disant que jusqu’à preuve du contraire, cette année, il n’existe pas. Ou de lui sortir le 28 que son anniversaire, c’est demain, et le 1er mars que son anniversaire, c’était hier. C’est drole mais ça coute cher en séance chez le psy.

2. On peut demander un mec en mariage. S’il refuse on aura même une compensation : 12 paires de gants, pour couvrir notre main non baguedefiancaillée de la honte. Enfin ça marche que si on est en Ecosse. Et que si on vit au XIXème siècle aussi.

3. On peut acheter « La Bougie du Sapeur », le journal le moins rentable du monde puisqu’il ne sort que le 29 février. En trente ans, neuf numéros sont sortis. On peut s’y abonner cela dit : 100€ le siècle. Lire la suite

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