10 trucs de stars

Vous enviez aux stars leur ligne, leur vie de rêve, leur métier, leur entourage, leurs folles soirées. Vous aimeriez bien, vous aussi, être une star, avec une vie de star, des vêtements de star, manger de la bouffe de star, boire de l’eau de star. Facile : voici les dix trucs pour être une bonne star.

– Faire des pilates et manger des trucs sains

Demandez à une star le secret de sa ligne, elle vous répondra à coup sur « je fais beaucoup de pilates« . Vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Pardon ? Ah non je ne sais pas ce que c’est. J’imagine que c’est un truc qui se fait en jogging peau de pêche auquel on va avec un tapis roulé sous le bras.

Il est également conseillé de manger beaucoup de fruits, de pousses et de racines, mais attention, pas plus de l’équivalent de 1800 calories, gourmande !

Jennifer Aniston

Jennifer Aniston

– Balancer son téléphone dans la tête des gens

De préférence des gens qui travailleraient pour vous (on ne soupçonne pas le pouvoir assommant du téléphone utilisé comme projectile) . Mettez-vous en condition : vous avez passé une sale journée, vous êtes à bout, tiens, un téléphone portable, tiens, la tête de mon assistante : boum. Félicitations, vous êtes désormais Naomi Campbell. Ou Russel Crowe. Ou Britney Spears.

– Se laver à l’eau minérale

Comme Demi Moore, achetez vos 18L quotidiens d’Evian chez Auchan, faites les chauffer Dieu sait comment et videz les intégralement dans votre baignoire pour en faire profiter votre peau. Economique, pratique, écologique.

– Détruire sa chambre d’hôtel

Les gens ordinaires ressentent généralement une légère culpabilité à l’idée de laisser leur lit d’hotel défait et plein de miettes de brioches aux femmes de ménage. Maintenant que vous êtes une star, level up : repeignez les murs de la suite (oubliez le mot « chambre ») avec votre sang (Sid & Nancy), invitez tous vos potes, potes de potes et potes de potes de potes d’un mec qui passait dans la rue à faire comme si l’hôtel était la maison de son pire ennemi (Rolling Stones) , foutez y le feu (Rolling Stones), attentez à la vie de vos meilleurs amis (Rolling Stones) éclatez le mobilier à coup d’extincteur (Johnny Depp) et faites y une petite overdose (trop d’exemples). Ne vous en faites pas, votre agent réglera la note.

– Epouser son cousin

Vous aussi, comme Roosevelt, Jessy James, Albert Einstein, Charles Darwin, Edgar Allan Poe ou l’actuel maire de New York Rudy Giuliani, accouplez vous à votre propre famille.

Points stars bonus si votre cousine a 13 ans lorsque vous l’épousez (Jerry Lee Lewis) ou si vous quittez votre femme pour sa fille adoptive (Woody Allen).

– Investir dans un caisson oxygéné

Bah oui. Pour mieux respirer. Et une fois que vous êtes trop vieux, hop, 2 en 1, comme le shampoing : on vous congèle dedans, en attendant de trouver le remède à cet horrible mal dont vous souffrez (la mort NDLR).

Michael Jackson

– Conduire bourré

Aaaaah, Sarkozy, le nul, il veut encore réduire le taux d’alcoolémie autorisé au volant, pfff, il sait pas que quand on est une vraie re-sta on conduit complètement déchiré ! Et même qu’à la fin on repart avec sa photo, comme dans Space Mountain !

– Ne pas élever ses enfants

Laissez cette vaine tache à vos employés, de toute façon vous n’êtes jamais là, et l’accouchement vous a épuisé. Et puis c’est un métier que diable. Chacun le sien. Vous vous êtes star, vous ne pouvez pas tout faire.

– Porter des Uggs avec un jogging

Mais alors le jogging tout mou, qui rentre dans les fesses, plus connu outre atlantique sous le nom de « yoga pants » (vous ne voulez d’ailleurs pas taper ce terme dans Google image). Et sale un peu, avec des taches de gras. Et défoncées les Uggs hein ! Sinon ça compte pas !

Vanessa Hudgens

– Mourir tragiquement

Alors là, vous avez l’embarras du choix. Il y a l’overdose, évidemment, comme River Phoenix, Heath Ledger, Jim Morrison, Brittany Murphy, Jean Seberg, Judy Garland, Amy Winehouse, Marylin Monroe, Sid Vicious, Dana Plato, Anna Nicole Smith, John Belushi, Lenny Bruce, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Old Dirty Bastard, Elvis, Stefan Zweig et Filip Nikolic ! (liste non exhaustive)

Style plus risqué mais tout aussi prisé par nos amis les stars, l’accident de voiture ou autres transports nécessite un certain sang froid mais est garanti spectaculaire : James Dean, Left Eye, Aaliyah, Lady Diana, Coluche, Jocelyn Quivrin, Daniel Balavoine, Buddy Holly, Lynyrd Skynyrd, Richie Valens, mention spéciale à Jayne Mansfield qui eut non seulement un accident de voiture mais fut également quasiment décapitée par une poutre tombée du camion devant sa voiture. Effort méritant.

Les pendaisons (Jonathan Brandis, Michael Hutchence) et morts par balle sont toujours extrêmement tragiques et savent toucher le grand public, qu’elles soient tirées par vous même (Kurt Cobain) ou par un tiers (John Lennon). Les combats perdus contre des cancers et autres maladies diverses font toujours mal au coeur (Paul Newman,  Patrick Swayze, Farraw Fawcett ou Gregory Lemarchal). Mais il vous est aussi possible de choisir la voie de l’originalité : David Carradine est mort étouffé lors d’un jeu sexuel en solitaire. Voila de l’engagement.

Si vous avez appliqué à la lettre ces dix commandements, bravo, vous êtes désormais une star ! Alors, heureuse ?

À propos de Aime Pi

-  C'est  tout  c'que  vous  trouvez  à  dire  ?                                                                                                                                            -  Ouais.  Allez  vous  faire  foutre.

Publié le 9 janvier 2012, dans Société, et tagué , , , , . Bookmarquez ce permalien. 8 Commentaires.

  1. Et dire que certaines stars citées me semblaient presque … humaines. Ca n’existe donc pas ?
    A tout prendre, je crois que je vais garder ma vie.
    Article très drôle (comme toujours).

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  2. « Et même qu’à la fin on repart avec sa photo, comme dans Space Mountain ! » ahah!

    Kiffant !!!
    PS : Jvais faire des cauchemars cette nuit, j’ai osé chercher yoga pants, K., je te deteste.

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  3. Haha, ça m’a bien fait rire 🙂
    mais euh R. Redford est mort ?!

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  4. Enorme ! Merci pour l’article, il est vraiment léger et ça m’a bien fait rire 🙂

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  5. Ca m’a beaucoup fait rire, en tout cas …
    Petite question : Cloclo est mort deux fois ? Il est pas mort avec une histoire de lampe et de baignoire ? ( mes illusions s’effondrent).

    Anyway, bravo !

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  6. Haha pas mal K., je sais ce qu’il me reste à faire, merci !

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