Archives Mensuelles: janvier 2012

Je veux me préparer des petits dèj sains !

Maintenant que vous savez vous réveiller comme une déesse, il est temps de savoir comment vous préparer des petits dèj qui ont la classe, histoire de débuter du bon pied. Normalement vous avez eu votre compte de galettes, les boîtes de chocolat de Noël sont écoulées, donc vous pouvez enfin mettre à profit votre résolution de manger plus sainement cette anné. Comme le veut l’adage, le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée, surtout parce que vous n’avez pas mangé en général depuis une dizaine d’heures, en toute logique vous devriez vous lever en ayant faim. Votre corps, à cette heure là de la journée a besoin… de tout ! Mais surtout de bonnes choses, histoire de bien se recharger.

Petit bol de fromage blanc aux céréales
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L’amour dure trois ans, du livre au film

Vous avez mis votre féminisme de côté pour lire la théorie de Marc Marronnier selon laquelle l’amour dure trois ans ? Vous avez apprécié l’écriture si propre à Frédéric Beigbeder et vous vous demandez ce qu’il vaut comme réalisateur ? Eh bien ce n’est pas si mal que ça.

« Le meilleur film de Frédéric Beigbeder » annonce la pancarte à l’entrée du cinéma. Ça fait bonne impression mais on relativise vite : c’est la première fois que l’auteur passe derrière la caméra pour réaliser un film.  Et qu’on se le dise tout de suite, si vous n’êtes pas fans des romans de Frédéric Beigbeder, peu de chance que vous tombiez sous le charme de L’amour dure trois ans. L’histoire, c’est celle de Marc Marronier, critique littéraire le jour et chroniqueur mondain la nuit, qui vient de divorcer d’Anne. Nul doute pour lui à présent, l’amour ne dure que 3 ans. Et pour le prouver, il écrit un pamphlet qu’il cherche à faire publier. Mais sa rencontre avec Alice va ébranler toutes ses certitudes. Une histoire d’amour assez banale rythmée par la patte très particulière de Beigbdeder : un peu de drogue, du sexe, de l’amour et beaucoup de cynisme. Alors quand on sait que c’est ce même Beigbeder qui va réaliser l’adaptation de son propre roman, on s’attend à un cocktail explosif. Celles qui ont lu le roman seront déçues de ne pas retrouver l’histoire originale mais une suite du roman. Quinze ans après la sortie du best-seller, le livre est mis en abyme, permettant au réalisateur Beigbeder de moquer gentiment l’écrivain Beigbeder, et on découvre une tout autre version de L’amour dure trois ans, plus actuelle, plus réfléchie.
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Comment se réveiller comme une rockstar ?

Vous ne le savez peut-être pas, mais vous n’êtes pas tenue de commencer votre journée dans la hâte et la précipitation. En changeant quelques unes de vos habitudes, vous pourriez même connaître la félicité extrême de commencer vos journées du bon pied. Mais comme le matin on est quand même souvent pressées, ce qu’il importe c’est d’avoir une bonne routine… prête pour maîtriser l’art de se réveiller le matin ?

A little time to breathe

copyright : look left and look right

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Comment choisir ces lunettes ?

Si vous êtes dans le même cas que moi, si aussi loin que vous puissiez vous souvenir vous avez toujours porté des lunettes, vous avez dû apprendre, bon gré mal gré, à les aimer. Les lunettes sont une contrainte, mais aussi un accessoire qu’on adopte pour se donner plus de sérieux, ou pour se protéger du soleil avec style. Sa position sur un visage et l’usage quotidien qu’on peut en faire, font des lunettes un objet méritant auquel on accorde le plus grand soin.

Pour les vraies myopes/astygmates/etc. un passage chez l’ophtalmologue, s’impose bien évidemment, avant de choisir ces lunettes. Celui-ci vous fournira une ordonnance à jour, qui bien pratique, vous aidera aussi à régler les questions de paperasserie avec une éventuelle mutuelle. Ensuite le choix de la monture pourra être guidé par plusieurs éléments. En ce qui concerne la forme, on l’accordera avec la forme de son visage.

  • Visage carré : On choisira des lunettes rondes ou ovales, qui adoucissent les traits.
  • Visage rond : On opte au contraire pour des montures anguleuses, carré ou rectangle.
  • Visage triangle : Évitez les montures basse et large.
  • Visage ovale : A priori vous pouvez tout porter!

En ce qui concerne la couleur, je vous conseillerais de choisir des couleurs neutres : le noir ou le marron, voire les motifs à écailles. Pourquoi? Simplement pour le côté pratique. Sauf si, bien sûr, vous pouvez vous permettre le luxe d’avoir une paire assortie à l’ensemble de vos tenues.

Au centre, une paire de chez Mango et à droite, les Woody de Jimmy Fairly

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Les Brigades de la mode descendent dans la rue

Vous le savez depuis longtemps, les Brigades de la mode sont des langues de putes ayant pour vocation de rétablir l’équilibre de l’univers en vous faisant réaliser la chose suivante : ok, vous n’avez peut être pas le compte en banque de cette star, mais si vous l’aviez eu, vous seriez peut être sortie acheter votre pain emmitouflée dans de la laine de verre, pourvu qu’on parle de vous.

De laine de verre point pour Pixie Geldof, mais un manteau en peau de caniche royal. Quand même. Faut pas se laisser aller.

Pixie Geldof

Les caniches royaux sont en effet une race en voie de disparition dans l’état de New York, trop souvent capturés et massacrés pour leur fourrure chaude, longue, touffue, et moche.

Fergie

Mais si dépecer ton chien te rebute un peu et que quand même t’as froid, te prend pas la tête, fais comme Drew Barrymore : prend sa couverture, enroule toi dedans, et roule. Lire la suite

L’année people 2011

Nous sommes désormais en 2012, vous avez enfin combattu la gueule de bois du siècle à coups de Doliprane et votre ligne à coups de dinde aux marrons et bûche à la chantilly, il ne manquait qu’une chose : les rétrospectives, celles qui bouchent les trous des chaînes de télévision et qui ont déjà ce goût de nostalgie, comme un Francis Cabrel qui minauderait « c’était mieux avant ».

L’année 2011, comme toujours dans l’année people, nous a réservé de quoi faire vendre tous les Closer et Public de la gare St-Lazare, dont la denrée numéro 1, les scandales. Tandis que Lars van Trier affirmait en mai, pendant le Festival de Cannes, « comprendre et compatir » avec Hitler (dont tout le monde sait qu’il était en vrai un Bisounours, ben oui), Charlie Sheen, le gigolo du catastrophe télévisuel de « Two And A Half Men » exaspérait une fois pour toutes les studios Warner’s Brothers qui annonçaient la fin de leur contrat en mars avec lui. Lindsay Lohan, plus connue pour son amour pour la bouteille et ses photos, défoncée, que pour ses rôles inexistants au cinéma, volait un collier dans une bijouterie, tandis qu’Arnold Schwarzenegger, alias celui qui dégoûterait une fan de chipendales de la beauté des muscles, sortait un fils caché de son slip… heu, chapeau. Pendant ce temps là, Gérard Depardieu pissait en août dans un avion, juste comme ça. La palme du scandale le plus débile de 2011 revient cela dit à John Galliano, en février dernier, date à laquelle il se met à proférer, fortement alcoolisé et tout seul comme un Rémi sans famille dans un bar parisien, des insultes à caractère antisémite et son admiration pour Hitler (décidément). Il sera reconnu coupable, devra payer 6000d’amende et perdra son job chez Dior. Bravo Monsieur Galliano, vous êtes le connard de 2011 ! Félicitations pour votre trophée.

Mais comme trop de scandales donnent mal à la tête, 2011 a également été l’année de l’amûr, des mariages, des dragées et des Musclés dans la salle des Fêtes du quartier des Acacias. Voici donc l’horrible liste des beaux gosses qui auront définitivement quitté la terre des célibataires (pour, au maximum, 2 ans) : Daniel Craig, kidnappé par Rachel Weisz, Mark Ronson, enlevé par Joséphine de la Baume, ou encore Ryan Piers Williams, volé par America Ferrera (Ugly Betty). Kate Moss se fait également passer la bague au doigt par Jamie Hince, Lily Allen, après une série de drames, retrouve le bonheur avec Sam Cooper et Paul McCartney dit oui à Nancy Shevell. Eh BIEN SUUUUUR, le mariage « que-tout-le-monde-dit-qu-il-a-pas-regardé-mais-ils-étaient-en-train-de-chialer-devant-TF1 », la maaaaaagnifique Kate épouse son Prince William devant des millions de filles.. heu téléspectateurs, plus émerveillés par Pippa Middelton que par autre chose. Un autre mariage princier, mais dont tout le monde s’en fout, a uni le Prince Albert et Charlene. La palme du mariage le plus Buzz l’éclair de 2011 revient à Miss Je Sers A Rien, Kim Kardashian et Kris Humpfries (il n’est pas héritier de lunettes, non), qui aura duré 72 jours. Bravo, vous êtes les mariés les plus pourris de 2011 ! Félicitations pour votre pièce montée au congèl.

Et comme mariage rime avec bébé, voici les futurs people du cru 2031 : Lire la suite

Vous craignez 2012? Vous avez tort.

On y est. 2012. Pour en parler, il est tellement facile d’employer un ton dramatique, de nourrir et de faire grandir les graines d’une inquiétude latente qui vous rongera doucement pour atteindre son apogée à la veille du vendredi 21 décembre. Mais si on y réfléchit… Et si tout comme la carte représentant la Mort dans le tarot de Marseille, cette fameuse « fin du calendrier maya » n’était que le signe de quelque chose de plus léger, de plus symbolique ? Le changement. La transition.

Une fin à la Melancholia?

Et après tout, qui croit encore que le monde sera détruit le 21 décembre 2012, parce qu’il y a plusieurs siècles, un peuple n’a pas trouvé judicieux de poursuivre son calendrier plus loin que ça ? Pas grand monde je crois. Mais après le séisme de magnitude 9 au nord-est du Japon, ou encore en Nouvelle-Zélande et en Espagne, les tempêtes sur les côtes Européennes et Étasuniennes, le réchauffement de la planète, il est tout à fait légitime de s’inquiéter d’une possible catastrophe naturelle sur la planète. Mais tout cela n’a plus grand lien avec une date, ou une année… Mais ces évènements ont toujours le don de nous échapper. Loin de moi l’idée de vous inquiéter encore plus. Je ne vous apprends rien. Hein ! Lire la suite

10 trucs de stars

Vous enviez aux stars leur ligne, leur vie de rêve, leur métier, leur entourage, leurs folles soirées. Vous aimeriez bien, vous aussi, être une star, avec une vie de star, des vêtements de star, manger de la bouffe de star, boire de l’eau de star. Facile : voici les dix trucs pour être une bonne star.

– Faire des pilates et manger des trucs sains

Demandez à une star le secret de sa ligne, elle vous répondra à coup sur « je fais beaucoup de pilates« . Vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Pardon ? Ah non je ne sais pas ce que c’est. J’imagine que c’est un truc qui se fait en jogging peau de pêche auquel on va avec un tapis roulé sous le bras.

Il est également conseillé de manger beaucoup de fruits, de pousses et de racines, mais attention, pas plus de l’équivalent de 1800 calories, gourmande !

Jennifer Aniston

Jennifer Aniston

– Balancer son téléphone dans la tête des gens

De préférence des gens qui travailleraient pour vous (on ne soupçonne pas le pouvoir assommant du téléphone utilisé comme projectile) . Mettez-vous en condition : vous avez passé une sale journée, vous êtes à bout, tiens, un téléphone portable, tiens, la tête de mon assistante : boum. Félicitations, vous êtes désormais Naomi Campbell. Ou Russel Crowe. Ou Britney Spears.

– Se laver à l’eau minérale Lire la suite

Pour prendre soin de soi : des bains de Cléopâtre

Les fêtes et leur effervescence sont passées, c’est la rentrée, synonyme de partiels pour les étudiantes, il fait gris et froid, et d’ailleurs il pleut, bref, c’est pas la joie. Deux solutions s’offrent à vous : déprimer, enroulée dans votre couette, ou en profiter pour vous cocooner. Glory Box a choisi de vous chouchouter et vous donne toutes les clés pour vous faire des bains dignes d’une reine d’Egypte. Un quart d’heure de détente n’a jamais fait de mal à personne.

  1. Ça mousse dans la baignoire

L’eau chaude coule dans la baignoire, un livre y est posé sur le rebord, les bougies sont allumées, la musique est en marche. Le moment détente peut commencer. Quoi de mieux qu’un bain moussant pour se relaxer et oublier tous les tracas de la vie quotidienne. L’Occitane, The Body Shop et Sephora l’ont bien compris et vous propose des odeurs fraiches comme la verveine, connue pour ses vertus apaisantes et son délicat parfum citronné, ou inconnues et exotiques comme le Moringa, cultivé en Inde. Les inconditionnels du karité et de la lavande (célèbre pour ses propriétés déstressantes) trouveront leur bonheur chez l’Occitane, les écolos qui ont le sens pratique apprécieront le Bain Moussant en Poudre  de The Body Shop, enrichi en lait de soja, vitamine E, farine d’avoine et en huile de soja biologique, et tout ceci, issue du Commerce Équitable s’il vous plaît, ou bien leur bain moussant à la canneberge!

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Cérémonie officielle des Glory-Box Office 2011!

Pour commencer cette année 2012, c’est vous qui allez travailler pour le blog de Glory-Box ! 11 catégories et 5nominations pour chacune d’entre-elles, il ne vous reste plus qu’à élire vos films, réalisateurs et acteurs préférés de l’année dernière (et il y a de quoi faire)!

Dans la catégorie… « Qui font claquer des fesses (épouvante) »

 – Scream 4, de Wes Craven

 – Insidious, de James Wan

 – Destination Finale 5, de Steven Quale

 – Fright Night, de Craig Gillespie

 – The Thing, de Matthijs van Heijningen Jr.

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