Les dix commandements du renouvellement de passeport

« J’voulais juste un nouveau passeport »

Vous êtes actuellement en train de faire de gros plans sur la comète pour cet été, planifiant de partir avec trois de vos copines faire un road trip qui traverserait toute l’Amérique latine en passant par une oeuvre humanitaire au Sahel et une visite des plus beaux puits de pétrole au Koweit.

C’est vrai, dit comme ça, ça a l’air bien.

Sauf qu’à J-30, vous ouvrez machinalement votre passeport pour vérifier si oui ou non vous êtes belle gosse sur la photo, et là, horreur malheur : votre passeport est périmé depuis 2006. La boulette. Heureusement, nous sommes là, mes dix commandements du renouvellement de passeport et moi, pour vous sortir de là.

1. La patience, tu apprendras.

Il est possible, selon certaines légendes que racontent au coin du feu les druides, qu’il n’y ait que trois personnes devant vous ce jour là à la mairie et que votre passeport soit renouvelé en 1h.  Je ne vous cache pas que les druides disent beaucoup de conneries. Donc armez-vous de patience et d’un bon bouquin, prenez un jour de congé, dites à votre lycée que vous êtes malade, car l’opération, mesdemoiselles, pourra vous prendre la journée.

2. Rendez-vous, tu prendras.

Car oui, l’administration n’est pas qu’un ramassis de feignants désorganisés, elle a parfois aussi de bonnes idées : le serveur vocal de la préfecture de police qui vous permettra de prendre rendez-vous et ainsi de ne pas attendre 5h assise sur votre chaise en vous demandant si finalement ce ne serait pas mieux de se suicider. 01 58 80 80 80 pour Paris, 01 44 61 44 44 autre part, les numéros qui vous sauveront, peut être, si votre ville a installé ce dispositif…

3. Un rendez-vous dans n’importe quel arrondissement, tu obtiendras.

Habitantes de grandes villes telles que Paris, Marseille ou Lyon, ne vous échinez pas à obtenir un rendez-vous dans votre arrondissement si les dates proposées ne vous conviennent pas : vous avez la possibilité de faire faire votre passeport dans n’importe quelle préfecture d’arrondissement de votre ville. BON A SAVOIR POUR NE PAS PETER UN CÂBLE.

4. Ton ancien passeport ou ta carte d’identité, tu n’oublieras pas.

Oui parce que si vous ne les présentez pas, c’est retour à la case départ. Et je peux vous assurer que ça fait mal au cul. Au cas où si, comme moi, vous auriez malencontreusement perdu ces derniers (bah oui je ne fais pas les choses à moitié) contactez la mairie de votre ville d’origine et demandez un extrait de votre acte de naissance. Si votre demande est par courrier, il arrivera en maxi 3 jours. 1 jour si comme moi vous êtes nées à Saint Maur des Fossés (ce dont je doute). N’oubliez pas de faire votre déclaration de perte du même coup : en général cela se fait au guichet, en même temps que votre demande de passeport. Oubliez la déclaration de vol : ça prend 50 ans de plus, et cela revient au même.

5. Les papiers nécessaires, tu amèneras.

Ancien passeport, carte d’identité ou extrait d’acte de naissance, 2 photos d’identité aux normes (ces fameuses normes feront l’objet de mon 6ème commandement), des timbres fiscaux à hauteur de 86 ou 89 euros (voire 6ème commandement), un justificatif de domicile et le magnifique formulaire de demande rempli (à retirer sur place). Voici toutes les pièces dont vous aurez impérativement besoin, sachant que les originaux vous seront réclamés. Pour autant sachez qu’on pourra vous demander de faire des photocopies de vos pièces, même si finalement, vous pourrez en faire un beau feu de joie puisqu’elles ne vous serviront à rien (aaah, les contradictions de l’administration). Et avec un peu de chance, la photocopieuse sera occupée par un gentil monsieur paranoïaque qui tiendra absolument à faire dans la minute la photocopie en triple de l’ensemble de sa paperasse personnelle accumulée depuis 50 ans. Trop. Bien.

6. Des photos d’identité, tu prendras.

Nombreuses sont les possibilités qui nous sont en théorie offertes dans le commerce afin de prendre des photo d’identité aux normes des passeports biométriques ou électroniques (ne cherchez pas la différence, il n’y en a quasi pas). Vous ferez donc certainement comme toute personne normale : vous vous rendrez chez un photographe ou dans un photomaton agréé et ressortirez guillerette, vos photos en main. Vous êtes si naïve. En vérité vous ne pouvez pas savoir le nombre de personnes que j’ai vu se casser le nez au guichet parce que leur visage sur la photo faisait 38 et pas 36 mm, qu’il n’était pas suffisamment droit ou suffisamment contrasté (et je ne vous parle même pas des normes en rigueur concernant les MONTURES DE LUNETTES. SI.) Mon conseil : oubliez le photomaton, venez au guichet les mains vides, avec des timbres fiscaux à hauteur de 89 euros (c’est certes 3 euros de plus, mais vraiment vous y gagnerez) : le guichetier prendra lui même la photo et vous serez sure que votre visage fera bien 36mm.

7. Un sms, tu n’attendras pas.

Les guichetiers sont marrants, ils vous disent qu’une fois votre passeport prêt, un sms vous sera envoyé. Alors vous attendez, vous attendez, vous partez dans 2 jours pour le Koweit et de sms, point. Alors vous appelez la mairie, qui vous envoie chier et ne veut vous passer personne à la préfecture. Donc vous insultez la dame de la mairie et appelez le super serveur vocal (voire grand 3), qui vous répond que les sms ont une fiabilité de 80%. C’est à dire qu’il y a 20% de chance pour que vous ne le receviez jamais. Mon conseil : passé le délai annoncé (soit environ 2 semaines), rendez vous à la préfecture, sms ou pas. Récupérer son passeport dure, contrairement à en faire la demande, deux secondes.

8. Ton nouveau passeport, avant ton voyage, tu ne perdras pas.

Parce qu’alors là vous êtes bonne pour le passeport d’urgence, et autant vous dire que ça, c’est vraiment de la grosse marrade : il vous faudra de nouveau vos justificatifs, acte de naissance, ancien passeport, photo d’identité aux normes et tutti quanti mais aussi 30 euros de timbres fiscaux. Il vous faudra surtout prendre beaucoup de xanax pour être sure de tenir le coup durant ce marathon préfecturien qu’est la demande de passeport d’urgence : en effet, non seulement elle n’aboutit pas systématiquement, mais en plus, elle n’aboutira qu’une et unique fois. Autant vous dire que vous avez intérêt d’avoir une bonne raison de voyager. Ou d’avoir un bon mytho.

9. Faux et usage de faux, tu feras.

Oui oui, c’est illégal. Cela dit, quand vous êtes à J-2 de votre départ au Japon et que vous ne pouvez plus mettre la main sur votre passeport, vous êtes prête à tout, y compris à fabriquer un faux justificatif de présence requise à une réunion de travail hypra importante à Kyoto. C’est moche, mais sans une excuse béton, type maladie grave, décès d’un proche ou raison professionnelle particulière, vous n’obtiendrez pas votre passeport d’urgence. Alors bon. L’un dans l’autre. Hein.

10. Le guichetier, tu ne tueras pas.

Si malgré tous mes conseils vous parvenez quand même à entendre qu’il y a encore un truc qui manque / ne convient pas / n’est pas à la bonne taille, ne tuez pas le guichetier. C’est écrit à l’accueil : une pancarte signale à nos aimables citoyens que des faits de violence verbale ou non sur les guichetiers seront passibles de poursuite. Véridique.

À propos de Aime Pi

-  C'est  tout  c'que  vous  trouvez  à  dire  ?                                                                                                                                            -  Ouais.  Allez  vous  faire  foutre.

Publié le 28 mai 2011, dans Day By Day, Société, et tagué , , , , . Bookmarquez ce permalien. 7 Commentaires.

  1. Shellykekette

    Haha que de bons souvenirs. J’ai payé 6€ des supers photos d’identité chez un professionnel s’il vous plaît, qui m’a assuré que ça irait pour le passeport => niaise je fus en effet, j’ai dû payer 3€ de plus pour une photo MOCHE (bah ouai j’avais pas prévu de me maquiller, de me coiffer, de me laver, rien).

    Non mais sinon émotion, Saint-Maur des Fossées c’est là où j’ai passé mes années lycée.

    J'aime

  2. J’ai bien rigolé en lisant l’article 🙂

    J'aime

  3. Ah ah, j’ai récuperé mon nouveau bébé y’a quelques semaines.

    Je me demandais si c’est propre à chez moi mais j’ai pu aller absolument où je voulais près de chez moi pour faire la demande, comme les arrondissments de grandes villes donc. Mais comme ma ville ne fait pas les passeports, ça explique peut-être ce «  » »privilège » » » (nan parce que c’est mieux de devoir faire un crochet près de ma gare de RER à 20minutes de chez qu’aller à pied à la mairie de a ville à 5minutes, lol).
    Ma mère avait récupéré des demandes papiers pour tout le monde et pris les RDV sur place mais apparemment c’est pas toujours le cas, y’a des mairies où faut arriver avec la paperasse et de quoi remplir le papier sur place au moment du RDV (mais c’est très con ahem)

    Les photos sur place, ils le proposent pas tous par chez moi. Et moi qui porte des lunettes, on m’a simplement demandé de les enlever, y’a pas d’exception je crois. Par contre j’ai failli frapper le photographe qui m’avait encouragée à demi-sourire sous prétexte que j’avais « pas l’air sympa » sur le premier essai (nan mais lol, et ta remarque elle est sympa?). Si elle n’avait pas été accepté je crois que je serais revenue le voir pour qu’il m’offre les suivantes.
    Mais le faux-sourire est passé.

    Bref, tout est vrai, bon article! Après y’a toujours quelques spécificités au niveau des possibilités des mairies (photos, rdv…), le mieux c’est de les appeler. uh, Logique.

    C’est cool un article sur les démarches pratiques n’empèche, ce sont des choses qui peuvent bien prendre la tête…

    J'aime

  4. Super article!
    Si, moi je suis née à Saint Maur des Fossés!!!
    Mais après le périple du passeport, vous êtes libre pour 10 ans de voyages dans le monde!!!!

    J'aime

  5. Pour un visa, c’est presque à peu prés l’idée… quoique parfois plus violent! ^^
    Super Article!!!

    J'aime

  6. Ceci me rappelle que mon passeport français est périmé depuis … *farfouille* … 1996 !
    Je vais me contenter de renouveler le suisse je crois hein (périmé depuis seulement 2003 lui, on voit la fille qui sort pas d’Europe haha). Quoique la procédure doit être tout aussi moisie, et plus chère, allez.

    J’aime beaucoup le 9e commandement à part ça !

    J'aime

  7. greymalkin

    Alors ce qui est très très bien avec cet article c’est qu’il est tout de même à 99% vrai.

    J'aime

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :