Archives Mensuelles: avril 2007

Sarah Palin, l’autre fléau des américains

Il n’y a pas que les banques qui morflent en ce moment aux Etats Unis : il y aussi Sarah Palin.


Vrai et fausse couverture : on s’y tromperait

Actuelle gouverneure de l’Alaska (et donc, plus jeune gouverneure des Etats Unis et première femme à accéder à ce poste), cette ex reine de beauté de 44 ans a été désignée par le candidat républicain John McCain comme potentielle futur vice-présidente américaine. McCain espérait, en imposant Sarah Palin comme son bras droit, au mieux obtenir les anciens votes d’Hillary Clinton, au pire adoucir son image de vilain républicain auprès des démocrates. Mais McCain fut bien mal inspiré le jour où il choisit Sarah Palin…

Palin est mère de 5 enfants, dont le petit dernier, Trig, âgé seulement de 4 mois, est atteint de trisomie 21. Bien que ce syndrome eut été découvert au tout début de la grossesse, Sarah a souhaité garder son enfant. Il n’en fallut pas plus à ses détracteurs pour décréter que Trig était en vérité l’enfant de la fille de 17 ans de Palin, Bristol. Scandalisée par ses allégations, mais consciente que seule la vérité pourrait réparer les dégâts d’un tel mensonge, Palin annonce que Bristol est enceinte, mais que, bien évidemment, elle donnera naissance à son bébé et qu’elle se mariera avec son géniteur. Cette nouvelle n’est pas scandaleuse en soi, le problème, c’est que Sarah Palin est connue pour des déclarations tonitruantes prônant la chasteté avec le mariage ou encore l’interdiction de l’avortement, même en cas de viol ou d’inceste. Ce scandale n’est que le début d’une longue liste…

Une famille apparemment parfaite…

Toujours par le biais de la presse, on apprend que Sarah Palin serait une future grand-mère qui aurait le bras long : accusée d’abus de pouvoir, elle aurait licencié le commissaire à la sécurité publique de l’Alaska pour raisons personnelles (raisons qui, même en Alaska, ne sont pas considérées comme un bon motif de licenciement, vous en conviendrez). Badaboum, la vertueuse reine de beauté serait en réalité Cruella d’Enfer. Oui mais voilà, les raisons personnelles sont les suivantes : le licencié abusivement aurait refusé de licencier abusivement lui-même Mike Wooten, un agent de police que Sarah Palin ne pouvait pas piffrer. Mais qu’avait fait ce pauvre fonctionnaire pour que Sarah lui en veuille à mort ? Il avait, je vous le donne en 1000, utilisé son taser (pistolet à impulsion électrique) sur le fils de sa femme, qui n’est autre que… la sœur de Sarah Palin ! A ce stade, l’enquête est toujours en cours, et rien ne permet d’affirmer que la gouverneure de l’Alaska aurait bien mis le couteau sous la gorge de son commissaire pour virer à coup de pied au cul l’homme qui tasait son neveu. Mais la simple rumeur fait souvent office de vérité absolue dans la tête de l’opinion public.

Vlà t’y pas que Sarah Palin aurait AUSSI été membre du Parti pour l’Indépendance de l’Alaska, qui, comme son nom l’indique, souhaite la sécession de l’Alaska des Etats Unis. Pour une candidate à la vice-présidentee des USA, ça ne le fait pas. Il s’avère que seul le mari de la gouverneure aurait été, il y a longtemps, membre de ce parti. Quand bien même, le mal est fait.

Mais ça n’est pas tout : Sarah Palin a été vilipendée pour avoir soit disant soutenu à la présidence de 2000 Pat Buchanan, ancien conseiller politique des présidents Richard Nixon, Gerald Ford et Ronald Reagan, aujourd’hui commentateur politique sur la chaîne MSNBC, qui serait selon le parti démocrate « un antisémite déclaré » et un opposant à l’existence de l’État d’Israël, y voyant une « insulte faite à tous les juifs d’Amérique ». Si Pat Buchanan admet avoir rencontré Sarah Palin, cette dernière nie n’avoir jamais soutenu pour quoi que ce soit l’ennemi public numéro 1 des juifs.

Ca se travaille, un vrai faux sourire

Elle nie également avoir fait interdire de la bibliothèque de sa ville de Wasilla un des livres de la saga Harry Potter (et pour cause, le livre n’avait même pas encore été écrit par J.K Rowling à l’époque), elle nie aussi avoir déclaré que la guerre en Irak était une mission de Dieu, puisqu’elle aurait en vérité demandé à de jeunes paroissiens de « prier pour que les dirigeants du pays n’envoient des troupes en Irak, dont mon propre fils, que pour des tâches qui, je l’espère, sont celles voulues par Dieu ». Nuance. Elle peut, par contre, difficilement nier s’être fait bénir contre la sorcellerie par un pasteur kenyan de l’église de l’Assemblée de Dieu, puisqu’il existe une vidéo de cette bénédiction. Parallèlement, un propriétaire de bar à vin de San Francisco affirme que son vin « Syrah Palin » se vend bien plus mal depuis que la gouverneure d’Alaska a été nommé par McCain. Dernier aléa en date : Sarah Palin s’est fait pirater sa boite mail par un étudiant en informatique qui balance ses courriers et photos personnelles sur la toile.

Vidéo de la bénédiction de Sarah Palin

Et avec tout ça, toutes ces allégations, tous ces scandales, toutes ces rumeurs, dites-vous bien que Sarah n’a pas encore touché le fond, non : pour toucher le fond, il faudrait qu’elle se retrouve en première page du torchon national américain, le National Enquirer.

Depuis le 25 septembre, c’est chose faite ! Sarah Palin fait les gros titres du magazine : « L’amant de Sarah Palin au grand jour ! », « Elle avoue : je l’aimais ! ». Elle aurait en effet eu une aventure avec un homme, et pas n’importe lequel : le partenaire en affaire de son mari, Brad Hanson. C’est en tous cas ce qu’affirme le National Enquirer.

La couverture du National Enquirer

Sarah Palin est définitivement celle par qui le scandale passe. Et McCain, qui pensait voir en elle une alliée, aurait presque mieux fait de demander une alliance avec Obama. Pestiférée, vilipendée, brûlée en place de Grève, la gouverneure de l’Alaska n’est pas pour autant une martyre : Réputée pour son grand talent d’oratrice et ses opinions plus que conservateurs, quand Sarah ne tend pas le bâton pour se faire battre, elle sait parfaitement l’attraper pour rosser ses détracteurs.

24h dans la peau d’une journaliste télé hystéro

Crédit photo Pénélope Jolicoeur, Ma vie est tout à fait fascinante

8h30 : Je me lève… Et je te bouscule… Parce que t’es dans l’passage… Comme d’habituuuuuuuuudeuuuh…

8h42 : Y a plus de biscottes ?! Non mais attends y a pas de « je vais t en acheter ma chérie« , j’suis désolée, si tu commences à manger toutes mes biscottes, ça va pas le faire Julien. Je ne peux pas ouvrir les yeux sans mes biscottes le matin !

9h18 : Je ne su-ppor-te pas quand le bouchon du dentifrice est refermé comme ça. Ce mec est bon à rien.

9h21 : Cette eau est trop froide. Ca agresse mes dents. Je ne su-ppor-te pas.

9h46 : Mais c’est pas possible normalement je maîtrise parfaitement l’eye liner ! MERDE !!!! JULIEN !!! Tu vois ce que ça fait quand je peux pas avoir mes biscottes tout de suite ???

10h06 : Bon écoute Julien, je suis à la bourre, et comme c’est ta faute, je suis désolée que tu sois à 3/4 d’heure de ton boulot, mais aujourd’hui c’est moi qui prends ta voiture. T’as fait le plein ?

10h23 : Y’en a pas un qui sait conduire dans cette ville ??? C’est pas possible, tous les handicapés moteurs du quartier sont sortis en même temps !!! Dégaaaaage mémé on t’a dit !!!!

10h39 : Oui Serge, je sais que je suis en retard. Oui Serge je sais que je dois être là à 10h. Mais attend, j’suis pas à ta disposition non plus, excuse-moi d’avoir une vie ! Comment ça « un p’tit peu quand même » ? Mais je sais trèèèès bien que c’est toi qui me paye, et d’ailleurs pas assez, par rapport à ce que je travaille !!! Moi je me défonce dans cette rédaction, j’suis une excellente journaliste, j’ai rien à me reprocher ! Je crois qu’il y en a ici qui devraient apprendre à se remettre en question…

10h51 : Ca va ma chérie ? Mouah, mouah. Il est top ton collier. J’te jure. Ah non mais attends, moi sans mon café le matin, j’ouvre pas les yeux. Je sais que Serge me cherche, mais il attendra que j’ai fini mon café. Saluuuut ma belle, alors comment tu vas ? Elle est top ta jupe ! Mouah, mouah.

11H12 : Coucou ma puce ! Mouah, mouah. Oh tu t’es coupé les cheveux !!! c’est acajou/cannelle avec des mèches cendrées non ? Ouais, mon coiffeur m’avait fait ça y a un mois, c’était super moche. Mais sur toi c’est top.

11h34 : Oui Serge, je lis mes mails, et je suis à toi.

11H58 : Comment ça je pars en tournage demain ? Non mais attends j’étais pas au courant moi ! Ecoute Serge, moi je me défonce dans cette rédaction, mais si on me met pas au courant des tournages… Comment ça c’était sur le planning ? Il est où le planning ? Comment ça sur le paper-board au milieu de l’open-space ??? C’est nouveau ça, ça vient de sortir !! Bon écoute, je prends ma pause dej’, on en reparle à 15h… Comment ça j’ai qu’une heure et demie de pause-dej ‘????

14h42 : Ils étaient top ces sushis. Attends, Serge, le japonais, il est à une demi-heure d’ici, aller retour ça fait une heure, j’ai donc bien pris une heure et demie de pause dej’, non?

15h16 : Ma chérie, on se prend un café ?

15h28 : Arrête, je peux pas la saquer celle la. J’te jure, une vraie conne. J’suis sure qu’elle a couché avec Serge.

16h37 : Ouais écoute Serge c’est prêt, j’ai trois personnes qui sont prêtes à témoigner, à visage découvert. Leurs noms ? Euuuuh… Ecoute je sais pas, ça sonnait mal en tous cas. Leurs numéros… Ecoute je sais pas, demande à mon assistante. Comment ça j’ai pas d’assistante ? Marie c’est pas mon assistante ? Ah bon c’est la stagiaire ?

17h : A demain mes chériiiiies… Ouais Serge j’y vais, j’suis crevée. Pour demain, ce qui serait top pour le tournage, ce serait qu’un taxi soit à ma disposition toute la journée. Attends, j’aurais des Manolo Blahnik aux pieds, hors de question de prendre les transports avec. Ah d’ailleurs, si on tourne dans le 18ème, je refuse de mettre les pieds par terre. Et je toucherai rien non plus. Je su-ppor-te pas ce quartier.

18h25 : Salut ma belle, on s’prend un café ?? Ah t’es au spa ??? Ok bah écoute je serais au lounge alors, vers 19h. Appelle Jean Charles, Eric, Diane et Charlotte, tu seras un amour. Juste le temps de prendre mon bain aux huiles essentielles et je vous rejoins.

21h35 : Saluuuuut les enfants !!! Mais vous en êtes à combien de verres la, vous m’avez pas attendu pour commencer?

23h26 : Allez, celle là c’est pour moi, j’vous inVIiiite !!! Garçon, vous pouvez mettre ça sur l’ardoise de Julien Castella s’il vous plait ?

00h17 : Mon coeuuuuur j’suis rentréeeeeeeeee !!!! Ah bon tu m’as appelée ? Mais j’étais au lounge avec des amis, c’était top ! Comment ça j’aurais pu te prévenir, atteeeeends je fais ce que je veux d ‘accOooord… Mais non j’ai pas bu !!!!!! TAIN’ MAIS T’ARRETES DE ME FLIIIIQUER ???? J’EN PEUX PLUS DE TOI !!!!! J’VAIS PRENDRE UNE DOUCHE !!!!!

00h08 : Juliiiiiiiiiiiiiiiien !!!!!! JULIEEEEEEEEEEEN !!! J’SUIS TOMBEE DANS LA DOUCHE !!!!!!!!!!!!!!! J’CROIS QUE JE ME SUIS CASSEE LA CUISSE !!!!!!! J’TE JUUUUUURE !!!!!

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